小時候總會期望自己可以快點長大,長大之後可以做更多的事情,可以追尋自己的理想,往目標邁進。
在長大之後才發覺,原來真正無憂無慮的小時候才是天真,可以盡情做很多事情而不受到約束;可以用最真的心示人而不用害怕會被背叛;可以不用每天都戴上虛假的面具來遮掩自己殘破的表情。
可惜,我終究是長大了。
我生活在一個十分無憂無慮、純樸的地方。
至少在這十九年來,一向是如此。
沒有什麼大風大浪,每天都是平平淡淡的,不會有太多事情發生。對我來說,新聞報導的殺人搶劫彷若是另外一世界,而我只是隔著一層玻璃觀看,事不關己一般。
直到為了求學,我首度離開了養育自己那麼久的地方,來到了另外一個城市。
我不知道這算不算稱得上是成長,但至少,我知道以前的自己想得有多簡單,也知道自己,原來那麼天真。
我們是朋友。
對,僅限於朋友。
平時課堂上遇到會打打招呼聊聊天,私底下交往也不算太淺,但並不屬於會常常聯絡揪團出去吃飯的範圍裡。
一切都僅僅是朋友而已。
在這裡簡稱他為T吧,外表看起來很愛笑,跟同學間的來往也都不錯,就跟其他人一樣。
第一次跟我坦白,是在不經意下,或許可以說是我的半強迫,但當時總有一種感覺,若我不逼他,會有什麼事情發生。
在當時我是這麼想的。
後來他如實坦白了,關於他的性向。
極少人知道,只有他身邊幾個較為親密的親友,還有我。
對我來說,身邊有同志這件事其實很新奇,雖然在以往寫過的故事裡有出現,但僅限於出現而已,深入研究倒是沒有。
所以,T出現了,在我平淡的生活裡小小掀起一陣波瀾。
我並沒有巴著他T狂問喜歡男孩子的感覺是什麼,被家人朋友不諒解時要怎麼做,那是他的隱私,而我無權過問。
而在知道事實之後的短短幾天之內,T分手了。
原因很簡單,T被騙了。
T喜歡的那個人,已經有了女朋友。
對,是女朋友。根據那個人的說法,他只是覺得跟男生交往很奇妙,想試試看而已。
而這些試試看的想法,讓T失去了第一次,也讓他受了傷,很久之後才慢慢復原。
復原什麼的,老實說我也不確定,至少T表面看起來依舊微笑,但盈滿笑意的眼眸背後究竟隱藏什麼樣的情緒,這我不得而知。
對於T所受到的傷害,我只感覺難過,因為他是朋友。
對,是朋友。
在求學以外的生活中,我意外的認識了B。
B是個很單純的女生,雖然有著大叔般的內心,但她真的很單純,單純到以為每個人都是朋友,都是無惡意的熟人。
B的受傷是在不久之前。
她並沒有多說什麼,只簡單告訴我她發生了什麼事,然後就默默地下線收拾情緒。
這是我無法處理的事情,我也無法替B分擔情緒,對女孩子來說太過刺激,刺激到像B這樣的人都會無法遏止的顫抖,無法言語。
對方是她的熟人,是朋友,是在一起工作的同伴。
然後做出了那些事情,讓B受到傷害。
在那一瞬間,我才驚覺,原來自己做不到些什麼。電視機上播報的強姦案件原來離我那麼近,近到身邊的人就發生那樣的事,而我卻什麼都做不到。
B的情緒反常了很久,直到現在。
她不曾哭,也不曾露出太大的情緒波動,只是那些隱瞞不住的情緒偶爾會暴走,事過境遷之後又什麼都沒有。
裝做什麼都沒有。
至少我知道,傷害沒有那麼容易填補,而我以往編撰的故事都太過於天真,天真到現在回想還會覺得可笑。
在更閒暇的時間裡,我認識了Z。
Z的年紀比我小很多,卻過著跟我完全不一樣的生活。
或許是家裡因素的關係,Z比誰都還要來的成熟。
雖然偶爾也會有孩子氣的一面,但更多的是超乎常齡的說話語氣。
還有現實。
未滿16歲的Z,已經學會喝酒,學會在大人的世界裡周旋,跟著父母一起四處應酬。
而這是我無法理解的。
明明,這個年紀都還只是個孩子。
「這也是沒辦法的啊。」Z總是這麼說道。
敏感的Z,對任何事情都感知敏銳,她在乎著自己的一言一行是否會影響他人,在乎自己會不會讓人不悅厭煩。必要時她會逃走,躲到沒有人的地方大哭,哭完之後又擦擦眼淚,像是一切都完好如初。
這些,都是她身邊的人告訴我的。
「明明妳可以多依賴我一點啊。」我曾經這麼說。
而Z總是笑笑的,選擇將一切深埋在自己心裡,什麼都不說,獨立的讓人心疼。
而在這些情況下,我總討厭自己什麼都做不到,討厭自己只能乖乖待在這裡,無計可施。
成長的,似乎不是我,而是受過傷的他們。
明明,心裡很想幫助他們的。
明明,他們可以稍微依賴一下我的。
明明......
但是我,卻什麼都辦不到。
只能很無力很無力地站在這裡,用自己最大的力量去守著他們。
明明,我想保護大家的......
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